30 дек. 2017 г.

Итоговый пост 2017/2018

Год отсчитывает последние деньки. Люди, в свойственной им новогодней суете мчаться, пытаясь скорее закончить все дела. Я же ничего не успеваю, как собственно и не успевала весь этот год. Фея опоздания преследовала меня на каждом шагу, превращая мои маленькие опоздания в закономерную стабильность. Находясь в нервозе, по поводу совершенной неподготовленности к новому году, у меня чуть нервный срыв не случился... Потом, один очень хороший человек, проронил просто восхитительную фразу о том, что это по меньшей мере странно... Зачем торопиться переделать все дела до праздника, очистить быстро дом, избавиться от хлама. Нужно просто жить, быть в гармонии с собой и пусть у тебя не разобрана полка в шкафу, неужели ты будешь просто чудесно себя чувствовать от того, что на последнем дыхании все драила, чтоб в новогоднюю ночь упасть от бессилия с чувством выполненного долга? Поэтому я расслабилась и закрыла глаза. Не совсем, конечно закрыла, скорее прищурила... один... Ну не успела и фиг с ним бы, главное это получить удовольствие. Но удовольствие я как-то совсем не получаю.
Вообще в последнее время я постоянно злая, как бабка-пенсионерка на лавочке, которая обижена жизнью. Бесит все. Муж, который в силу обстоятельств не может приехать раньше, чтоб помочь реализовать намеченные планы, Организаторы розыгрыша в Парк Хаусе с их дебилоидными правилами,  Руководство нашего города за их дефицит бюджета на украшение города,  на Департамент ЖКХ за их желание всех н...ть, мама, которая наводит в моем доме свои порядки, дети, которые наводят бедлам со скоростью света. А я злая, почти, как ведьма. Видок у меня тоже той еще красотки. Ну именно той, что в сказках в избе на курьих ножках прописана, помните такую?
Второй год уже, как меня покинуло чувство волшебства, которое бывает в эту пору. И если для кого-то это нормально, то для меня трагедия мирового масштаба!!! Я просто погибаю без этого ощущения. Порой мне чувствуется, что все мои проблемы только из-за отсутствия этого сказочного чувства. И не надо мне тут заливать про возраст и про то, ты мол маленькая что ли, чтоб в сказки верить... У меня на это мама есть! Для нее это нормально воспринимать суровую правду жизни, а я персонаж сказочной, мне в сказку надо - ПОЗАРЕЗ!
Вообще, мне мечтается об идеальном волшебном Рождестве. О свитере, смешной шапке,  уютных носках, кружке какао у камина, веселых, качественных фотках с семьей и друзьями, а еще о море подарках (прям, как в фильмах до потолка), о шумной и радостной компании. Вот прям чувствую отсутствие рядом веселых людей! Одни пенсионеры вокруг меня от 30-и и выше, собственно, как и я сама.... Бееееее! Хоть голой на столе танцуй, чтоб выйти из этого состояния унылого говна! Это нехватка денег просто гнетет, даже тупо на подарки нет (а было время я отправляла по 50 посылок). И силы были. И настроение... и волшебство происходило на каждом шагу. Да и Богаче я особо сильно не была, просто была счастлива в своем волшебстве.  Сейчас, единственным источником совершенного счастья являются мои работы. Там мне не надо сто миллионов, чтоб создать сказку. Я могу сидеть в ободранном свитере в маленькой квартире, но когда я в руки беру шар и марлю, то я становлюсь богаче чем кто-либо, в этом состоянии я - такая я.


Подводя итоги уходящего года, можно сказать, что моя семья испытывала неудачу за неудачей, прям клеймо какое-то преследовало нас весь этот год. Про бесконечные опоздания я уже писала выше. Сюрпризы совсем не происходили. Ничегошеньки не выигрывала. С друзьями встречалась крайне редко. Новых людей в моей жизни не появилось. Неожиданностей не испытывала. В этом году мы простились с дедом и это было самое печальное событие года. Моих подписчиков в инстаграм не прибавилась, не набралось даже 1000. Я так и не узнала, что я из себя представляю и не нашла себя. За этот год, я набрала лишние 25 кг и стала похожа на человека в костюме пончика, но к сожалению без костюма.
Но все-таки случалось и хорошее, пусть с трудом, с напрягами и нервами, но случалось. Моя старшая дочь Соня закончила школу с золотой медалью. Поступила в театральный институт. Я исполнила свою давнюю мечту, съездила  в Польшу к Машуле в гости. Это было самое яркое событие. Вот пожалуй и все.
На следующий год я составила список желаний. Потом прочла и поняла, что особо в моей жизни ничего не поменяется даже если исполниться все, что я загадала. А это очень грустно. Поэтому я особо ничего не жду. Хотелось бы, чтобы в мою жизнь вернулось ощущения волшебства и сказочности, хочу вновь смотреть на все с широко открытыми глазами. Хочу избавиться от негатива: будь то несправедливость ЖКХ или непонимание какого-нибудь человека. Хочу в новом году встретить веселых и озорных людей, чтоб они меня зарядили своим позитивом. Хочу, чтоб мои давние друзья стали прежними озорными какашками!)): Хочу любить жизнь и наслаждаться каждым ее моментом. Хочу чего-то по-настоящему достичь и стать в этом деле настоящим профи. Хочу прийти к состоянию Хюгге. Хочу верить в чудеса!!! И пожалуй, этого хочу больше всего на свете! Ведь именно с тем, кто по настоящему верят они и происходят, я проверяла! 


1 комментарий:

  1. Недавно такое настроение было и у меня.... Причём поселившись в сердце злость и раздражительность растут очень быстро, только пустив их туда, выгнать оооочень трудно! Дальше ссора с близкой подругой из за этих моих эмоций и неприятные болезни на нервной почве! А вывод я сделала только один: эмоциями и мыслями нужно управлять и это только в наших руках - наше настроение, я просто попробовала надеть Розовые очки и завела тетрадку Благодарностей. Пишу впопыхах, но надеюсь, что немного поменяю ваш настрой.. И не нашла ссылку на ваш профиль в инстаграмме.

    ОтветитьУдалить